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一個認識多年的好友，陷入了情感的泥沼。
這團泥沼的最終解答，不是「分與不分」；而是「離或不離」。
朋友跟一個不適合的男人步入了禮堂，結婚才不到一年，日日都挫敗難熬。
一段不順遂的婚姻，帶來的摧毀力量，遠遠大過於一段不快樂的戀情。
朋友婚前，是愛笑的。
那雙無憂無仇的單純眼睛，會為了一塊精巧美麗的蛋糕、一樁逗趣的小道消息、一個下午的姊妹淘聚會……為了生活中任何輕盈的小拍點，放肆的瞇起，笑成兩道彎兒。
婚後，最先改變的是她的眼神。
朋友的眉目間，不知道什麼時候，恆常形成一個將雨不雨的區塊。
潮濕沉悶，色調總是灰。
我們聽她訴說丈夫的種種蠻橫要求、公婆的不體諒和苛責，看她一雙眼睛，有時候下雨，有時候極度陰霾。
「真希望她能鼓氣勇氣，離婚。」
有一次，三人聚會結束之後，我對著留下的另一名好友，這麼說。
「唉，我何嘗不希望她脫離苦海，」同為認識多年的好友，眼前人，也是一臉擔憂：「可是婚姻和感情，不是局外人幾句建議，就插的了手、幫的了忙的。」
兩人對眼嘆氣，心疼，卻也愛莫能助。
朋友的婚姻狀況，用一種絕症末期的速度，迅速惡化。
她的訴苦電話，撥打頻率越來越高；敘訴的種種不平等待遇，內容越來越惡行惡狀。
把她的婚姻境況，橫切剖開，細細翻看，找不出任何可喜可賀之處。
不幸中，唯一的小小僥倖，就是，朋友還沒有懷上那男人的孩子，要離開，倒是不用牽掛最難解決的，扶養權問題。
實在很想，叫朋友趁還有力量的時候，起身脫逃。
這鼓勸離的衝動，在我心中悶積了好一段時日。
有一回，聽完朋友哀怨的說了一長串，最新發生的不愉快遭遇，我深吸了一口氣，說出我想說的話。
「妳還愛這他嗎？」試探性的，我先問了這句。
如果朋友點頭，那我不需要再去說什麼；如果還有感情，旁人即使用牛車，也拉不走心有不捨的當事人。
如果朋友搖頭，那我一定要請求她奮力的，逃。
她困惑著，一時之間沒辦法回答。
呆了好一會，終於，她說：
「我想，還有一點愛吧。」
當她說到這個字，愛，語氣無比沉重。
這個本該輕盈溫暖的字眼，此時，成刀成刃，切割著朋友不確定的虛弱音調。
我沒法，再多說些什麼。
不應該再讓她更難過了。
惡化惡化惡化。
感情腐化的速度，快的超乎想像。前兩個月，果蠅飛繞，現在，生蛆敗壞了。
又一回，她悲傷哭訴，在她抽泣的空檔，我問了第二次。
「妳還愛他嗎？」
「不愛了，已經，不愛了。」朋友沒有絲毫猶豫，彷彿這個答案她已經準備好，很久很久了。
「要不要，考慮離婚呢？」我的聲音，謹慎的連自己都覺得陌生。
我不知道，我不知道，我不知道，她跳針似的說著，眼淚用極快的速度，成群的逃離眼眶。
沒有結論。
除了她眼中的暴雨，我得不到任何的具體答案。
我的心情，也被淋的濕漉漉的，鬱悶又煩躁。
終於，在不知道第幾次的承受泣訴之後，我口氣僵直的告訴她：
妳知道我的立場，我希望妳快樂，我希望妳離開不適合妳的人。
除了離婚，我不會給妳其他的建議。
朋友沒有反駁、沒有贊同，只是失去了聲音。
那次通話以後，我們斷了聯繫。
我知道她需要我，可是我心裡有一陣鬱氣。
氣她不鼓起勇氣走出來，也氣自己的無力相助。
好幾個月過去了。
再次接到朋友的來電，我還拿不定主意，要用什麼開端、什麼角度來切進她的婚姻近況，電話那頭，她卻昂揚的對我宣布：
「我跟他簽字離婚了。」
太好了，大夥兒一起吃頓飯，慶祝妳脫離苦海，我笑著說。
心裡感覺說不出的輕，好像一串纏在脖子上的黑色氣球，突然斷了線，遠遠的，飛到雲端裡去。
朋友的眼睛，會彎成原本的快樂弧度。從此，她不用住在雨裡面了。
這是好幾年前的事情了。
時間流逝。
失婚的朋友，從黯然，逐漸蛻出美麗。
那是一種被雨洗滌之後，才看的到的清亮篤定。
那件事情，成為一顆沙，落在我思慮的夾縫裡。
當時，身為旁觀者的種種「義憤填膺」，現在看來，全都是幼稚。
感情，是「當局者迷，旁觀者清」的極致體現。
那迷，通常不是看不清楚真相；而是力不從心、踏不出步。
而旁人的清，與其歸類成睿智；倒不如說，只是因為受疼的不是自己，所以才能夠明明快快、俐俐落落。
因著角色的不同，看起來，旁人永遠比自己愚昧的多。
當面對自己的感情問題，人們卻又不自主的龜縮，變成自己原本嗤之以鼻的軟弱姿態。
好解決的，永遠都是別人的問題。
明白了這一點，除了羞赧，心裡同時多了一絲溫柔。
若是有朋友，再來向我訴說感情的苦，我絕對要提醒自己：
不要自以為是的，用救世主的姿態，試圖給誰諄諄教誨。
只管讓自己化成一縷，陪伴的風。
靜靜的，聽別人的傷。
輕輕的，吹傷裡的痛。
柔聲的，不帶威脅的提醒，是可以的。
重重的當頭棒喝，其實就不必要了。
陪著，就夠了。
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